【樓主】2014-08-21 09:05
» 一周一次的段子時間又到了
轉(zhuǎn)自6PARK. 先轉(zhuǎn)再看的，不保證質(zhì)量。
一哥們賣水果的！生意淡的出奇，我問他，是什么讓他你堅持下去的。
他接過我手里遞過的煙，說道：每當(dāng)那些美女彎腰俯身挑水果，就是我最大的動力…
“老婆，咱換個姿勢吧，老是這樣不得勁�！�
“閉嘴，好好在哪跪著�。 �
換新工作什么都不懂，讓一美女同事帶著，但還老犯錯，美女問我:你逗逼嗎？我四下看看沒人，激動地說:好啊，好��！
藥店里，客人：買盒避孕藥。
店員遞過去一盒藥：38塊。
客人：太貴，有便宜點的沒有。
店員：有，但是會有副作用。
客人：啥副作用？
店員沖外賣喊：明明，進來跟叔叔問好！
客人：得了還是要38的吧！
一個人喝牛奶死了，到了天堂。天堂的人就問了：小伙子你怎么這么年輕就死了 ？
小伙子答：我喝牛奶死的。
天堂的人又問：現(xiàn)在的牛奶怎么這么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶��？
小伙子答：不是，我喝牛奶的時候不知道怎么回事奶牛突然坐下來了。。。
昨天下班坐公交車回家，坐著坐著感覺鼻子里面有點癢，無奈車上人多，作為一名紳士，不能當(dāng)眾摳鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手機擋一下。。。
這時坐在旁邊的大媽大聲來了句：呦，小伙子扣個鼻屎還要自拍呢！
司機，我要下車。。。
小時候曾經(jīng)特別狂熱地喜歡一個叫做“佚名”的人，奉他為男神，他的身影出現(xiàn)在很多雜志報刊上。他文風(fēng)多樣，時而嚴(yán)肅時而風(fēng)趣，正當(dāng)我覺得我要愛死他了打算去打聽他到底是誰的時候，看到他在一本雜志上說他有戀足癖，在向?qū)＜覍で髱椭�。從此以后，我再也不相信愛情�?br />
今天中午，帶4歲的女兒看電視，看安徽衛(wèi)視的男生女生向前沖，沖關(guān)成功將會拿到冰箱，這時女兒對我說，爸比，為什么冰箱邊上的兩個阿姨，到現(xiàn)在還沒送出去。
剛剛，就在剛剛，去一個女同學(xué)家里，開車進去時門衛(wèi)的大爺?shù)怯�，問去干嘛去哪家，說去辦事，b座1502房間，過了十分鐘，出來時，大爺竟然說。。。。這么快就完事了。。完事了。
聽新聞上報道郭美美一夜幾十萬天價嫖資后，網(wǎng)友們紛紛表示：肯為這樣的女人花這么多錢，這絕逼不是包養(yǎng)，這是真愛。
在玩游戲時，媳婦就問:是我重要還是游戲重要啊，我回答:肯定是你重要啊，那你為什么還打游戲，我說:難道要我打你嗎？ 我TMD太機智啦。
久未聯(lián)系的ex突然發(fā)來消息“最近過的怎么樣？”我說：“挺好的但是沒錢借給你不想致富不買安利你如果結(jié)婚我下次再去還是一個人沒變成一條狗。你找我有什么事？”
老師：三國里面誰最厲害？
小明：貂蟬，三英戰(zhàn)呂布打平手，讓貂蟬一個人就給虐了。
老師：紅樓里面誰最厲害？
小明：林黛玉，沒看過紅樓夢的都知道林黛玉。
老師：水滸里面誰最厲害？
小明：梁山，那么多人上他都沒事。
老師強壓怒火問：西游里誰厲害？
小明：猴哥的爸爸，大石頭都能干懷孕了。
老師：滾出去。
放學(xué)了，她走過來怯生生地問我：一塊走嗎？“這樣不好吧……大家都……兩塊起步。”我低頭摸著我的三輪不好意思的說。
老師在講臺上吐沫星子橫飛的講著勾股定理，我聽的煩了，便和同學(xué)鬧了起來，老師勸了幾次我沒聽，他很生氣，跑下來沖我就是一個耳光，我也不甘示弱，沖他喊“有種你再打一下試試？！”
老師被徹底激怒，連扇了我五六個耳光，我一下子被打蒙了，哭著跑去校長那告狀：王老師根本沒資格教數(shù)學(xué)，他不識數(shù)！
老師：“什么時候要克制自己，什么時候可以放縱一下，這個度一定要把握好，小明，你舉個例子證明一下！”
小明：“出去吃飯，點菜的時候就要克制自己，要是自助餐就要放縱一下吧�！�
夏末沈陽的夜晚，我走出車站，人群中，我遠遠地望見你舉著牌子在觀望，搜索的眼神很快與我對視，這意外驚喜讓我措手不及，所有可以想象到的浪漫畫面在我腦海里浮現(xiàn)：一個大大的擁抱，一聲急迫的呼喊，一場熱烈的歡迎…可是沒有，你就像一個久未謀面的老朋友，輕輕地說了句：“老弟兒，住宿嗎？”
以前上學(xué)時 大冬天早上圍一條圍巾到學(xué)校。發(fā)現(xiàn)很多人都在看我 心想看什么看 冬天圍圍巾有什么好看的 然后我到位置上坐下 手一摸 什么 秋褲 尼瑪圍了一條秋褲。
宅男傷心欲絕:“大師，為什么女神都屬于高富帥？
大師:“未必”
宅男:“你是說只是少數(shù)那樣?”
大師:“還有高富丑，矮富丑，矬富丑，胖富丑，病富丑，老富丑……”
想了很久終于明白為什么韓國的磚家說西游記是韓國的了，難道是悟空經(jīng)常說：妖怪，吃俺老孫一棒！的原因嗎？ 一個棒子拿著一根棒子給了一個棒子一棒子！哈哈哈 。
現(xiàn)在的女孩子也不知道按時回家，當(dāng)家長的也不好好管管，對面樓的女孩今天又沒回家洗澡。
晚上去學(xué)生寢室查寢，只見一個女生坐床上，兩個手放在腮下做花朵狀，我打趣道:“怎么賣上萌了？”
女生含糊不清的說：“老師，我下巴掉了，端著點，今晚不愛動了，明天再去校醫(yī)室�！�
我大驚，問：“怎么弄的�！�
她寢室人說：“沒事老師，她一個月總會掉幾次的，今天食堂包子太大了。”
某日做公交，看見傳說中的小偷，偷東西，小偷華麗的從一男子兜里偷出一個警察證，看是警察證，又華麗的放了回去，估計嚇尿了吧，高潮是，這時候便衣警察說了句：“艸，好不容易放個假，去約女朋友，碰見你，還得回去。”
中國好聲音現(xiàn)場，一選手表演結(jié)束，楊坤：“最后我還想替汪峰老師問一句，你的夢想是什么？”
選手：“夢想……夢想嘛，有點大，不好意思說。”
汪峰：“大了才是夢想，小的只能算愿望�！�
選手：“我的夢想是，三天一只雞，五天一只羊，天天都有溜肥腸，子怡給我當(dāng)新娘，汪峰楊坤來扶床，全國都有丈母娘！”
一日搭公車，前面坐著一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事，女的說到：“你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然后分手�！�
男的說：“哼，你要是敢把我閹了，以后我就去做變性手術(shù)，然后睡了你老公....睡你老公....”
監(jiān)獄長嘴都笑裂了，對各位管教說：房祖名來了，柯震東來了，再加我們內(nèi)地的明星。這次中秋節(jié)活動內(nèi)容包羅萬象，相當(dāng)精彩：兩岸三地明星演唱歌曲、那年我們一起演過監(jiān)獄風(fēng)云影片、短篇偶像話劇等，你們要督促他們抓緊時間排練，后期可能還會有新人加入，驚喜連連！
一次考試太差，麻麻為了鼓勵我，告訴我說：“你知道嗎，當(dāng)年麻麻吃了十幾顆藥你都還活著，拿出點當(dāng)年的毅力！”絕對親媽！
小明：大師你為什么要出家啊？
大師：我歷經(jīng)滄桑，看破紅塵……
小明：什么事情讓你如此沉淪
大師：太多了說不完吶
小明：舉個例子說說
大師：不舉……
同事結(jié)婚后一年不到，他老婆開始爆肥，目測已有75公斤以上。
上次一起聚餐時，他多喝了幾杯酒，
然后拿起話筒唱起了屠洪剛的《霸王別姬》：“我心中你最重，我的淚向天沖。”
看見他老婆的臉色越來越黑，
我們幾個見勢不妙，胡亂吃了些殘酒，作鳥獸散了。
第二天，他請病假沒來上班。
“長頸好嗎？”螞蟻問長頸鹿。
長頸鹿回道：“不好！”
螞蟻又問：“為什么？”
長頸鹿郁悶道：“經(jīng)常摸不著頭腦！”
老屎克螂告訴兒子：“明天去參加酒會，不要穿得很奢華，這年頭，要低調(diào)，懂嗎？”
每二天，小屎克螂抹了一身屎，出門。
老屎克螂氣得：“你這是干什么？”
小屎克螂道：“我一身便裝，夠低調(diào)的吧！”
用老公和孩子的合影當(dāng)手機屏保，孩子看到了，就問我為什么用她的照片做屏保，我說：“因為手機每天都握在我手里，你是我手心里的寶呀！”
老公很自作多情地問：“那張照片上也有我，我也是你手心里的寶嗎？”
我不屑地瞥了他一眼說：“你想多了，我是想讓你知道，
你永遠別想逃出我的手掌心！”
一天奶奶和我一起看電視，電視上出現(xiàn)了吊絲兩個字，我奶奶就問我“冰兒啊，啥叫吊絲啊”，我長長的嘆了一口氣說“奶奶啊，我這種的就是吊絲，只不過我是女吊絲”。誰知我奶奶來一句“冰兒啊，你不是二逼嗎”我……
去女友家玩，女友紅著臉問我：“那個……要不要和我去臥室坐坐�！�
我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：“臥室里……有WiFi？”
有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪地問道：“你這是干嗎？” 那人答道：“劍是從這個地方掉落的，我做個記號到岸了好找�！� 船夫說道：“傻 逼，那你至于鑿那么大洞嗎？都他媽漏了�！�
有一個男人來教堂祈禱，看上了一個修女，并且調(diào)戲了她～一個老奶奶告訴他你可以扮成一個神父就能更接近他啦，果然，他還真的把修女上了，這男人一得意把面具摘啦大喊到：哈哈，我就是白天調(diào)戲你那個。修女坐起來說到 哈哈，我就是白天告訴你的老奶奶��！
一日和男友去超市，結(jié)帳的時候45.3，我趕忙去掏錢包，男友說：“難得你付錢啊。”
我低頭小聲說：“我只想告訴你我這有3毛……3毛……”
男友的臉黑了！
隔壁小孩放暑假了，家長問：“期末考試你作文多少分？ ”“0分！” “寫什么的？ ”“我最難忘的事” “然后呢？ ”“那是一個夏天，我像往常一樣回到家，看到爸爸和媽媽在” “然后呢？ ”“然后我寫，以下內(nèi)容，需要注冊會員才能繼續(xù)瀏覽” …
在女朋友家，他們都出去了，就剩下我和小姨子了，小姨子走過來，說：姐夫，幫我洗ZAO吧，他們都不在。我沒有說話，因為我對女朋友很專情的。小姨子還是依依不饒，我沒辦法，只好說道：就這一次，你明年都六歲了，要學(xué)會自己洗棗，聽話喔。
老師:“世界上jj最粗的男人是誰？”
小米:“孔子”
老師:“為什么？”
小米:“我們是日，人家是曰”
老師:“你給我滾出去！”
鄰居家今天喜得千金，生了個閨女，全家都很高興，所以晚上擺桌請客，我去了，當(dāng)時大家都沉浸在喜慶快樂中我說我來助興唱一首歌吧，大家說好。于是我唱了當(dāng)下最流行的一首歌“我種下一棵種子，終于長出了果實…………”頓時感覺周圍一片殺氣。
男生暗戀女生多年！這天女約男一起吃飯。 女對男：“我十七歲那年，我高考落榜無比傷心，當(dāng)時是你陪在我身邊，二十二歲那年，我因為考試作弊，沒拿到畢業(yè)證你也陪在我身邊。二十四歲那年我因為車禍重傷，也是你在醫(yī)院陪著我！”男心想這么多年的付出終于有回報了，她愛上我了！但是還是不動聲色的聽著！女接著說：“今天我失戀了，還是你在我身邊陪著我。我終于明白了，你就是一掃把星”
地鐵上看到一個色狼在騷擾女性，可那個女人被摸了半天居然都沒反應(yīng)！我再也看不下去了，義憤填膺地走過去斥責(zé)那個色狼：你TM什么技術(shù)？換我來！
小時候我長的很丑性格也很軟弱，總是受到很多人的嘲笑。 有一天我又聽見有幾個混混譏諷我的長相。我再也受不了了，上去和他們打在一團。直到今天，我再也沒聽見有人嘲笑我的長相。因為那天我被他們打聾了。
師徒四人路過女兒國、女兒國王問一問題師徒四人都無法回答。 最后無奈悟空只好請教 觀音菩薩，菩薩很自信的問什么問題？悟空說：菩薩，到底是如來佛祖大還是玉帝大？菩薩很氣氛的說：潑猴，別拿這事威脅我….....
那天我給同學(xué)說剛看到你女朋友跟你哥們牽著手出去了，結(jié)果同學(xué)就火了趕緊追去，過了一會只見他吹著口哨就回來了，給我說哈哈那不是我哥們
今天在樓下碰到了我們小區(qū)的百年老人，看他一個人在那孤獨的坐著，就上去問:“大爺，你為什么不去和門口那些大爺去下象棋呢？”結(jié)果那大爺說:“誰要跟那些小屁孩玩��！等會跟我爸爸去看我姥姥�！�
有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻上霸氣的說：我要養(yǎng)你一輩子，說完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會。我就是靠這一招，已經(jīng)把好幾個姑娘給撞成植物人了。
你讀小學(xué)的時候，你的女神已經(jīng)會接吻了。
你讀初中的時候，你的女神吻技已經(jīng)爐火純青了。
你讀高中的時候，你的女神已經(jīng)會搖床了。
你讀大學(xué)的時候，你的女神已經(jīng)變黑了。
你大學(xué)畢業(yè)找工作努力奮斗的時候，你的女神已經(jīng)換過不計其數(shù)的床伴了。
當(dāng)你事業(yè)有成了準(zhǔn)備買房買車成家的時候，你的女神出現(xiàn)在你的面前，用幽怨的語氣問你，你到底是愛我，還是愛那層膜。
“男人為什么總喜歡看女人的胸部？”
“噢。那我問你，你嬰兒時是什么喂大的？”
“奶水呀！”
“這就對了，飲水思源嘛！”
監(jiān)獄里，獄警不解的問柯震東：“你年紀(jì)輕輕，為什么要吸毒呢？”
他回答：“我曾經(jīng)以為，吸毒能讓我放松�！�
獄警又問：“那你現(xiàn)在放松了嗎？”
“松了�！笨抡饢|嬌羞的回答。
在家看電視劇，劇情是一個月黑風(fēng)高的晚上，男主被后面突然出現(xiàn)的陌生男子拍了肩膀：“別緊張，我不是壞人。 ”男主嚇得聲音發(fā)顫：“快別騙我了，你出來的時候背景音樂都變了！”
看見女神迎面走來，就用手在空中比劃了個大大的愛心雙手做托送狀給女神，女神也溫柔的展開雙手小心翼翼地接捧住我的愛心。然后，啪的往地上一摔使勁跺腳，最后，一個腳底滅煙頭的動作……
今天在公園小樹林發(fā)現(xiàn)一對男女在干壞事，我就站在遠處看。那男的發(fā)現(xiàn)我了，大喊你干嘛。于是我就脫掉褲子走過去了，大哥，真的可以嗎？
今天跟一個女的出去逛街！遇到一攤賣麻辣燙的，十二元一碗！我順口說了句：我請你吃十二元的麻辣燙！她來了句：那嗎多次你行嗎 行嗎？ 我瞬間凌亂了！
有一次我看到哥哥在打飛機，我好奇的問哥哥在干嘛呢！哥哥說他這是練武術(shù)，我永遠都忘不了，小學(xué)老師問誰會武術(shù)，結(jié)果我上去表演了。。
美女說“嘴頰肌肉酸疼。。喉嚨有點難受” 同事問“為什么””美女說““大姨媽來了”” 哦哦 這個有什么關(guān)系 呃 等一下 好像有哪里不對。
那天喝多了，把朋友老婆睡了，心里很不是滋味，最后決定給朋友負荊請罪，朋友大驚！
然后說了句：“算了，咱倆扯平了。”我總覺得哪里不對勁？
“今天我救了鄰居一命�！�
“發(fā)生什么事了？”
“她洗澡的時候暈倒了，我?guī)退蛄?20”
“你咋知道她暈倒的？”
“來來來，給你講講鑿壁借光的故事。。。。很久以前。。。。�！�
今天給二貨老婆發(fā)短信說：親愛的，我想你想的手發(fā)酸！
二貨老婆回：我也想你想你想的黃瓜斷…
男問：“我們在一起好不好？只能給我一個字的回答！”
女答：“孬！”
看了高虎的新聞，我媽很正式的對我說：孩子，千萬不要吸毒，你看，都被抓起來了。
看著母親認真的表情，心中莫名的悸動，雙眼泛著淚花說：媽，你看我黃賭毒哪個消費的起！
男：親愛的，嫁給我好嗎？
女：我還沒想好。
男的拿把槍對準(zhǔn)自己腦袋：你要是不嫁給我，我就死給你看。
女：等下，我問下我老媽，，，，我媽說，我已經(jīng)長大成人了，可以看這種血腥的場面了。
問：你一生中見過最厲害的武器是什么？
答：這件武器是我小時候看我媽用的，他定位準(zhǔn)，速度快，威力巨大，且有聲控裝置，我媽一下令就自動攻擊！
問：那這是什么武器呢？
答：我爸！
司機和經(jīng)理出差，洗澡找妹子，錢花超了，司機：“報銷寫什么理由啊�！�
經(jīng)理：“就寫路上不小心壓死了兩頭小豬，賠錢了。”
司機快快樂樂的填單子報了。
過了幾天，司機單獨出差，報銷時找經(jīng)理簽字。
經(jīng)理看完怒了：“以后我不出去，不準(zhǔn)壓死小豬，一頭也不行�！�
甲：剛在馬路上看到一女神，那吊帶衫下的乳溝叫一個深，那齊逼裙下的大腿那叫一個白……我感覺找到真愛了。
乙：長得像誰？林志玲嗎？
甲：不像。
乙：像蒼老師嗎？
甲：不像。
乙：特么到底長的像誰？
甲：忘了看臉了……
甲乙倆閨蜜在聊夫妻生活。
甲說：我老公弟弟太小，要有你老公那么大就好了。
乙說：是比你老公大點，但是時間沒有你老公久�。�
朋友露營回來，問他什么感受，他火冒三丈：“我特么在那里點盤蚊香，
卻被蚊子踩滅了，你認為我該怎么感受？能活著回來就不錯了！”
像你這樣，文章寫的這么好，又懂音樂，長得好看，柔情似水，風(fēng)度翩翩，如風(fēng)中柳絮般飄然又有禮貌的好孩子，說實話，我一個可以打十個！
今天跟我姐去拍寫真，我戴了個很潮的帽子，因為頭發(fā)短。到了之后拍了幾張戴著帽子的，然后我姐叫我把帽子摘了再拍幾張，我說頭發(fā)短不好看，她來了一句話讓我到現(xiàn)在都不敢再面對攝像頭……
“你丑跟你的發(fā)型都沒關(guān)系” 唉……
昨晚陪女友去看流星雨，順便許了個愿，女友問我許的什么，我說：“許愿是不能說出來的，說出來就不靈了。”
沒想到女友立馬發(fā)火:“你說不說？不說老娘和你分手！”
“好呀！”許個愿這么快就顯靈了？
我姨是賣夜市小吃的，讓我去給她幫忙，有天來了一對情侶，男的點了幾串考羊鞭。
上來時女的拿起來就吃，男：你怎么吃這個。
女：老娘天天吃生的難道就不能吃次熟的，熟的……
本人男，無聊在客廳沙發(fā)躺著看《熊出沒》，下面有點癢就把手伸進去撓兩下，這時姐姐剛從房間出來看到這一幕說：“你是有多寂寞，看光頭強都要擼！”
“有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什么區(qū)別？”
“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的�！�
“被告人，你為什么毆打原告？請陳述理由�！�
“他考完和我說感覺太差了，和我對答案說自己錯了很多，完蛋了，我安慰了他一小時。結(jié)果考試成績出來，他全班第二，我沒過。”
“好的，不要審了，被告無罪�！�
昨晚，迷迷糊糊快要睡著的時候，突然想起白天一個朋友給我說，把手機放在枕頭邊上睡覺對身體有害，驚了我一身冷汗，我爬起來一下就把枕頭扔的遠遠的……
路上一輛摩托車騎的飛快，突然摔倒了，摔得挺嚴(yán)重的。
騎摩托車的那個人居然爬起來就對那個坐摩托車的打了一巴掌說：“你TM的會不會坐摩托車�。俊�
最近幾天喝狀元酒的特別多，什么三本的，�？频亩嫁k，必須得送禮啊。
昨天一朋友說家里孩子要上學(xué)了，讓大家去喝酒。
大家問：“你孩子上的什么學(xué)校��？”
朋友一直不說，后來酒喝多了才告訴大家，上的駕校！
聽一位教書法的老前輩說，字不好看，其實就是手的動作，跟不上思考的速度，所以不怎么思考、規(guī)規(guī)矩矩動手的“笨”人，字寫得好看；能用簡潔概念歸納想法的普通聰明人，字也漂亮。反倒是想象力天馬行空、發(fā)散力無與倫比、思緒難以用語言概括、腦回路完全有別于常人的絕世天才，往往字丑得沒法看。
樓下理發(fā)店新來的小妹被我拉入黑名單了，上來就夸我長的像她前男友。
我心說這妹子挺會說話啊，媽的剪完成傻逼了，太丑了，感覺像帶著恨剪的。
今天帶了女朋友回家，爸爸媽媽就立馬說出去散散步，走的時候說了句：“養(yǎng)了這么久的豬，終于會拱菜了！”親媽？
第一個生孩子的大學(xué)同學(xué)，得到了我們?nèi)嗤瑢W(xué)和老師的關(guān)注，倒不是因為她人緣有多好，而是她生的時候我們正在上課。
今天跟老婆說剃須刀聲音太大想換一個。
老婆一聽就發(fā)火了，聲音大就換嗎？！你晚上打呼嚕聲音更大，我是不是也把你換了？？？
然后，就沒有然后了……
今天女朋友第一次煮東西給我吃！我吃了兩碗的面片糊糊，才發(fā)現(xiàn)鍋底還有半鍋的肉丸子！
女朋友還問我說她煮的餛飩好不好吃…
殺豬匠兩口子打架，下手挺狠的。
我和爸兩個拉開回來后，我說了一句：殺豬匠打老婆真下得去手。
我爸哼了一聲：殺豬匠打架，只要不拿刀砍，那都是真愛。
兒子問爸爸：“為什么結(jié)婚要選個好日子呀”
爸爸講：“因為結(jié)婚后你就沒有好日子過了”
在菜地里，看到一顆小白菜死了，姥姥問我和媽媽，它怎么死了呢？
媽媽淡定的說，估計是看其他的白菜長得那么高，它長得那么小，壓力大，想一想還是不活了…
“數(shù)學(xué)的力量是什么？”“抄完答案看不懂!”
“語文的力量是什么？”“看完答案不想抄!”
一妹子問我：啥叫屌絲��？
我憂傷的道：我這種的就是屌絲啊。
妹子：你以前不是二B么？
和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。
突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
班里有一對雙胞胎，長得幾乎完全一樣，就是哥哥比弟弟矮1厘米。
弟弟經(jīng)常跑到他哥哥面前，特夸張地說：“你太帥了！要是再高個1厘米，就太完美了�！�
早上和女兒聊天，她竟然說了句特正確的話：姥姥生了個女兒，正巧奶奶生了個兒子，我就有爸爸媽媽了，要是奶奶生的是女兒，那我不就是有兩個媽媽了嗎？就沒有爸爸了，好嚇人��！
我怎么給她解釋��？？？
我簡單說六點：“......”
問大家一個問題：已知本題選B，那么本題選()
A.選B；B.選A
紫薇：“小燕子，我到底做錯了什么？為什么爾康他不想見我？”
爾康在不遠處對永琪說：“你看，我說她腦子有問題吧，整天和一只鳥說個啥？”
你們知道為什么話嘮的男孩子不容易找到女朋友？因為說的多做的少。
世界上最具反偵查能力的生物便是——丈母娘！隨便把閨女一藏，愣是得讓你找上幾十年！哪怕你是柯南…
還是現(xiàn)代人文明。古代說：此山是我開，此樹是我栽，要從此路過，留下買路財。多么野蠻多么霸道�，F(xiàn)在：一車一桿，砸車自負。多么溫馨的提示。
如果你說你是一個學(xué)者，開了個公司，會被鄙視，認為你俗，真是斯文敗類。
可是如果你說你是一個商人，經(jīng)商之余還專研學(xué)術(shù)，別人會肅然起敬，尊稱你為儒商。所以說話的時候,順序特別重要。
“堰塞湖不及時疏通，水位可能會迅速上升，堵塞物漫過兩岸，會淹沒農(nóng)作物、馬路、村莊。疏通堰塞湖最直接的辦法就是爆破�！�
警察:“這就是你在公廁燃放鞭炮，濺了兩名路人一身大便的原因？”
西天取經(jīng)路上，唐僧師徒四人在山路上行走，忽然聽到前方一聲巨響。
唐僧等抬頭觀望，原來前方修路，碎石亂飛，唐僧說：悟空，快去，你媽炸啦。
老總開會時舉例子前總喜歡說“for example”，大家都覺得他英文一定很牛逼，直到有一天，他連舉兩個例子的時候，說道：“for 兩個xample。。”
顧客：“我想買本書，里面沒有兇殺，卻暗藏殺機；沒有愛情，卻愛恨難舍；沒有偵探，卻時時警惕……你能給我介紹一本嗎？”
店員：“《股市行情》�！�
一次英語測試，一個同學(xué)打了零分，我問：你不會做你不會蒙選擇�。�
他說：蒙了啊，選擇我都蒙了。
我問他：你怎么蒙的？
他說：全選D。
我：大哥人才啊，選擇答案只有abc你居然蒙d。
老師：王小明，吾日三省吾身是什么意思。
王小明：意思是，我可以日三個省的女人，我的身體沒事。
老師：今天晚上來我家我給你解釋解釋清楚。
一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我指著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”
路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步。
我一下超過了他，他只好跟著我跑。
我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”
翻開女友的日記，
第一頁寫著：“吃了個大蛋糕�！�
第二頁寫著：“吃了個冰淇淋�！�
第三頁寫著：“吃了個大牛排�！�
第四頁寫著：“吃了個大火腿�！�
第五頁寫著：“上午就吃這些吧�！�
看到電視里男主跟女主說“傻瓜”，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓男友也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，男友白了我一眼說到“傻B”。
哎~電視劇終究不是現(xiàn)實。
某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。
沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？
這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
今天對老公說：老公，長發(fā)留膩了，我想去剪個短發(fā)，你說好不好？
我老公迅速的回答我：不行，現(xiàn)在只有看見你的長頭發(fā)我才知道我娶的是女的。
和老公出門散步，經(jīng)過一家藥店時，看到門口放著一個電子秤，便連忙站了上去。我發(fā)現(xiàn)自己比前天重了一斤，就懷疑是我的鞋太重了，于是把鞋脫掉再稱，可是，電子秤上顯示的數(shù)字與我穿鞋時一模一樣。
我沖店里大喊：“老板，你們店的秤不準(zhǔn)！”
老公趕緊制止：“別喊了，還不嫌丟人��？稱重時將鞋提在手里與穿在腳上有區(qū)別嗎？”
單位派我參加了一個環(huán)境衛(wèi)生的會，我看見一個妹子帶著筆記本端端正正地坐那兒。
我就調(diào)侃她道：“這種會也要帶筆記本來記？純屬裝逼！”
只見她淡淡地回了我一句，“不用裝，我有！”
小侄女，特別萌那種，撞到頭了，低頭說了一句：“對不起，頭�！�
走路碰著腳了：“對不起，腳�！�
那天我去她家拿東西，小侄女開的門，那貨看了我一眼，轉(zhuǎn)過身弱弱的說了一句：“對不起，眼睛�！�
我……尼瑪我得長的多難看�。�
一日和男友去超市，結(jié)帳的時候45.3，我趕忙去掏錢包，男友說：“難得你付錢啊。”
我低頭小聲說：“我只想告訴你我這有3毛……3毛……”
男友的臉黑了！
在街上你常驚訝，為什么那么丑的人都有另一半啊。
不要羨慕他們，等到某一天你終會知道：你和他們不同。你比他們更丑！
今天把床單被罩換洗了，老公竟然沒發(fā)現(xiàn)，我說：老公你沒發(fā)現(xiàn)我們被罩換了嗎？
結(jié)果這二貨滿臉疑惑的看著我說：“啊？被誰召喚了？”
酒后和一領(lǐng)導(dǎo)同住賓館，夜里口渴起來喝水，可暖瓶全是開水。
倒了一杯準(zhǔn)備涼了再喝，小睡一會起來，結(jié)果杯子空了，
一晚上反復(fù)四次居然都沒喝到！清晨領(lǐng)導(dǎo)笑瞇瞇夸獎，年輕人有前途。
我：老板，今年您給我的年終獎不太對，好像多了一點…
老板微笑：好樣的，你是個誠實的好員工，快拿來我看看……
我：您看，就是這里，多了一個小數(shù)點。
老板：滾！
有蚊子吸血時，先別打，悄悄接近，用拇指和食指將蚊子吸血的周邊皮膚向外擴壓，皮膚瞬間緊繃，牢牢夾住它的吸管，蚊子就插翅難逃了。
剛剛我逮了一只，僵持了半個多小時，那貨終因體力透支倒在了工作崗位上。跟我斗，它還是嫩了點�。�！
上午去一個大公司面試，人事經(jīng)理問我：“你為什么離開上一家公司？”
我說：“因為辦公室戀情�！�
“哦？是在公司被老板發(fā)現(xiàn)吧�！�
“不是，是在老板家�！�
不要動不動就跟老公吵架，這樣無理取鬧的女人沒人喜歡的，學(xué)學(xué)人家潘金蓮，不滿意偷偷把老公毒死就行了。
帖前我有個問題想請教，我昨天買了臺電腦，我今天下載了一部日劇，在觀看了大概5分鐘的時候，男主角和女主角衣服不知道為什么顯示不出來了，請問我的顯卡是不是壞了？
如果你說一個女大學(xué)生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好。
可如果你說一個夜總會小姐白天堅持去大學(xué)聽課，就滿滿的正能量了，所以說話的時候順序特別重要！
宿舍有一哥們夢游，大半夜幽幽的起來拿著水果刀在每人頭上拍了兩下，
正當(dāng)我們被拍醒驚恐地看著他時，他又幽幽的上床睡了。
第二天早自習(xí)跟我們聊天，說昨晚做夢夢到去偷西瓜，mlgb，轉(zhuǎn)了一圈，沒一個熟的……熟的……
早上坐公交車上班，人不是很多。
一老大爺不停的在車上換位置，只要有人下車，老大爺就迅速坐過去。
在等紅綠燈的時候，司機忍不住回頭說：“大爺，你在我車上玩跳棋呢？”
鄰居兒子七歲了，越長越不像他爸，不像他爸就算了，你特么別像我啊！雖然我也姓王但真的沒有關(guān)系的，害得我每次看見他爸都躲的遠遠的。
婚紗店一男一女拍照，穿的是休閑服，女的戴著一頂帽子，照相開始了。
男的說：“我也要戴帽子。”
誰知那女的說了句：“你戴什么戴，等以后我有時間慢慢給你戴�！�
晚上跟媽媽鬧別扭。媽媽“啪”一聲把燈關(guān)了，
我：“媽媽你干麻？”
媽媽：“我在拉黑你！”
我：“……”
今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋，臥槽你這不是表明跑來炫富的么？我回了一句我有八百萬，然后他不說話了，小樣的跟哥裝，不過說實話這像素照出來的確實挺清晰！
夫妻倆正準(zhǔn)備纏綿，丈夫說：“老婆，我們把空調(diào)關(guān)了吧，你知道的，熱脹冷縮�！�
婆點點頭說：“還是開著吧，熱脹冷縮�！�(真沒看懂)
女朋友不小心把給家人的短信發(fā)到了我手機上，內(nèi)容是：“爸媽你們別再找我了，保重身體，兒子現(xiàn)在過得很好�！�
看完我驚得一句話都說不出來了，原來她，根本不是孤兒。
我叫林昆，開學(xué)第一次老師點名發(fā)作業(yè)，點到我的名字的時候，老師叫到木棍，我：“老師我叫林昆�。 币慌挛野阉械拿侄钾Q著寫。第二天發(fā)作業(yè)，老師喊到我：林日比？我……
小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的？我就實話實說了。結(jié)果遭來一頓毒打！打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試！
我是個愛憎分明的人。比如：討厭做飯，喜歡吃飯；討厭鋪床，喜歡賴床；討厭去洗澡，喜歡泡在浴缸里；討厭加班，喜歡拿加班費。
前幾天變型計欄目組找到我，說香港有個富二代少爺，要跟我互換一個月生活，我馬上拒絕了，理由是富二代體驗了我的苦日子回去能痛改前非，我去體驗了少爺生活回來還怎么面對這臉朝黃土背朝天的日子，欄目組無言以對，默默離開了。
豬投胎轉(zhuǎn)世，閻王問：“做仙？”豬：“沒勁！”閻王：“做人？”豬：“太累！”閻王：“做妖？”豬：“太慘！”閻王：“那做什么？”豬：“有吃有喝有錢花，還能泡妞！”
閻王大怒：“你狗日的莫非想當(dāng)大學(xué)生？”
有一天，包拯對公孫策說：“還好有你，我斷案才能如此得心應(yīng)手，”
公孫策說：“多謝大人夸獎，嘿嘿！”
包拯答曰：“說正事呢！別叫我小名！”
去公園，路邊見到一個很像乞丐滴，他面前還有個罐子，果斷從錢包抽出3元硬幣扔進罐子。正要離去，那人說:“大姐，你把錢丟我八寶粥里干啥？”
周日，爸媽一起到我租的房子來看看我，我買菜回來，宿舍已經(jīng)被兩個老人整理過了，媽媽看了看我的衣柜，語重心長的對我說：一定要注意補充營養(yǎng)啊！
我相信他們應(yīng)該已經(jīng)見過我的女朋友了...
“大師，我十年如一日地照顧她、關(guān)心她、愛護她，為什么她還是那么狠心地離我而去？”
大師： “那是因為十年不如一日！”
老婆很貪睡，每天都要催她起床，今天都催了三次了還不起來，最后我終于怒了：“如果不能在床上賺錢，就別窩在床上！”
結(jié)果她回了我一句：“明天開始收費！”
廣場上流行放孔明燈，一對情侶一人買了一顆半個心形狀得孔明燈一起點燃放上去了，這畫面多唯美啊，突然，噌得一聲，一個沖天炮從兩顆心中間竄了過去，見一屌絲雙手插口袋哼了一聲就走了，哈...
今日看到一則新聞，新聞報道美國一位6歲女童的智商高達160，而她的父母智商不太高，鄰居是大學(xué)教奧數(shù)的，我感覺這個小女孩有故事...
娶了媳婦就是好，還不用管賬了，這不，剛發(fā)了工資卡上的余額就成了0.29元了！
現(xiàn)在的科技就是方便啊，都不用主動上交了，手機銀行一點就木有了...
姑姑來家里做客，我打了個電話給男票說親戚來買點東西回家，一會他屁顛屁顛回家一推門，二話不說從包里掏出一包姨媽巾開始撒嬌：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永遠也忘不了姑姑看他那眼神！
悟空和師傅出去耍，回來師傅很開心，悟空很無奈。次日，師傅再次邀請悟空出去耍，悟空拒絕。
師傅說，你這潑猴是不是要為師念緊箍咒�。�
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一沒有錢，你他媽的就耍猴掙錢，老子受夠了”
其實我現(xiàn)在這么心直口快是有原因的，小時候老爸帶我出去溜達，他褲子后面扯開都露腚了，我愣是憋著一路不說，直到他感覺走路褲兜子涼嗖嗖的才……
永遠忘不了那天夕陽下父親手提板兒磚跟我暢談人生的畫面……
如果你經(jīng)常為猜不透女生的真實想法而苦惱，教你個辦法，說話時去掉吧字就可以
將我陪你去吧，我給你買吧，我?guī)湍闩�，改成我陪你去，我給你買，我?guī)湍闩?br />
這時如果她還是拒絕就是真的拒絕。當(dāng)然如果她拒絕的時候也帶吧字
比如不太好吧，不要了吧，還是算了吧，那她就沒有拒絕，不謝。
神筆馬良拿出筆，在墻上畫了一個圓點，又在圓點上方畫了三條弧線，然后掏出手機連上了WIFI。
好人果真是有好報的，比如：今早在擁擠的地鐵上一女孩的錢掉了，我看到后就及時的告訴了她，果然，趁她去撿錢的時候，我把她的座位給占了。
早晨，我還沒有醒，女友就已經(jīng)在廚房里忙活了起來，蘋果，雞蛋，雞湯，牛奶，煎餅，各種美食的香味撲面而來，心中一陣幸福的感腳。
當(dāng)我醒來走進廚房時，女友已經(jīng)把這些都吃光了，連人也不見了！還留個紙條，讓我把鍋、碗刷下！
剛才看了一篇講張學(xué)良原配于鳳至的故事。本來挺感人，可后面全篇都是：可是張學(xué)良對她只有敬沒有愛，他愛的只有趙四。心里不由跟上一句：那劉能呢？
剛看新聞，說的是動物園一頭驢子為了爭食物怒踢一只美洲羊駝的面部。
結(jié)果下面評論有一神回復(fù)：草泥馬，腦袋被驢踢了吧？
莫名戳中笑點……
一哥們?nèi)ハ丛≈行陌茨�，和服�?wù)小姐聊天說：“能娶到你們這樣的女人太幸福了，天天在家做免費！”
小姐說：“讓你老婆來這里上班，我教她。”
今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我?guī)洸粠�？”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥��？”他忽然呆住，掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當(dāng)場石化。
前兩天跟一個少婦開房，辦完事她整理好了在賓館門口等我，我去結(jié)賬！
結(jié)果她看到她老公摟著一個女的來開房，她上去扭住她老公的耳朵；尼瑪?shù)睦夏镌谶@守你幾天了，終于讓我守到了，你個沒良心的東西........
小時候和鐵哥們一起睡，他喜歡用手摸著我的耳朵才能睡著。
昨晚陪老婆睡覺，突然想起他，我就摸著媳婦的耳朵，她居然說：“你睡覺怎么和XXX一樣��！”
我居然笑著說：“那么多年他還是沒變！”
安然睡去，早上起來我一直在找結(jié)婚證。
老師在臺上說：“同學(xué)們，我們來玩成語接龍好不好？
我說前兩個字，你們答后兩個字�！�
我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“巨乳！”
……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。
華山之巔，我與之相視而立。
我持劍問他：呵呵，你覺得就憑你的武功能打敗我？
對方不為所動，始終一言不發(fā)。
我喝問：“為什么不理我？”
他冷冷開口：“因為聊天止于呵呵�！�
今天剪發(fā)時，我向一位顧客介紹店內(nèi)活動，想讓她辦張會員卡。
我不停地說了很多，可能她煩了，大聲罵了我一句。
我對她說：“小姐，你反感歸反感，但是罵人是不對的，在我們店，只有會員才能罵人�！�
女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦！”
今天送她時她悠悠滴嘆了口氣，“哎！”“怎么啦閨女”“爸爸，我發(fā)現(xiàn)做你閨女真不容易，好像天天我在送你上學(xué)，”“呃……”
老婆：“老公我摔壞一只碗，決定懲罰自己�！�
老公：“怎么懲罰？”
老婆：“懲罰自己一個月不做家務(wù)…”
在馬德里，一場斗牛賽剛剛結(jié)束。在這場比賽中，一位著名的斗牛士，受了重傷，他剛剛被抬進醫(yī)院不久，卻只見他全身多處纏著繃帶又從醫(yī)院走了出來�！拔乙欢ㄒ獔蟪�。”斗牛士向聚集在醫(yī)院門前的眾多崇拜者大聲疾呼。然后他開始沿街向前走去，人們緊緊跟著他，不知他要做什么。斗牛士走進了一家酒館，坐在了一張桌旁，然后吩咐侍者：“給我上兩份烤牛肉，烤得越焦越好�！�
老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午飯的時候想調(diào)戲下老婆，我說：“你菜做的這么合我胃口，上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧，”老婆說：“你可能是我上輩子養(yǎng)的豬�！�
男：親愛的，陪我去健身房好嗎？
女：你是在說我胖嗎？
男：如果你不想，就算了吧。
女：你是在說我懶嗎？
男：寶貝，你冷靜點好嗎？
女：你是在說我像個瘋婆子嗎？
男：我不是這個意思。
女：你是在說我愛說謊嗎？
男：好啦，你不要去好啦。
女：等等，你為什么一個人去健身房？
男友經(jīng)常玩游戲不理我，今天我買了個無線鼠標(biāo)偷偷插在電腦后面，晚上他在玩的時候，我偶爾動一下，后來他居然把電腦砸了。
小時候，和一幫小伙伴們?nèi)e人家偷黃瓜，他們偷完了都跑了，而我還趴在地上吃，后來我被逮著了，人問我偷黃瓜為什么趴地上，我說黃瓜蒂還在秧上你們會以為是豬吃的。
在街頭散步，看到地上有一疊百元大鈔，我激動得暈了過去，等我醒來時，看到錢居然還在，又激動得又暈了過去。
吃貨日常都會說:“我怎么又吃這么多呀！都長胖了都，怎么就管不住自己的嘴呢！不吃會死么？” ……五分鐘后，又拿出一大包零食吃著回答自己:“嗯！是的，不吃會死�！�
家里聚會，來了個熊孩子，大人非讓我?guī)鋈ネ�，沒想到才走出小區(qū)他就說：“我要背背，我要背背嘛！”
我說不要他還打我，沒辦法，只好給他背，你別說，現(xiàn)在小孩力氣還是挺大的，背了我走了好長一段路。
到動物園上班的第一天，師傅就讓我零距離和老虎接觸，實在是嚇得不輕，就偷偷地灌了一瓶酒給自己壯膽，但還是被師傅發(fā)現(xiàn)了，他非常生氣，說我玩忽職守，還讓我下次別再給老虎灌酒了。
放學(xué)回家，看到媽媽正在廚房辛勤地為我做飯，都是我最愛吃最想吃的，想到平時家里都是粗茶淡飯，
我不禁鼻子一酸，正要開口時，我媽回頭看到我了，一臉驚愕的說：“今天不是周末，你怎么回來了？”
今天坐臥鋪車，就剛剛，乘務(wù)員來收票，我問：“幾點到秦皇島�！彼f：“早上4點�！�
我怕起不來坐過站，又想起以前坐臥鋪到站乘務(wù)員會來叫人起床，于是就問：“明天早上會有人叫床嗎？”
然后車廂安靜了，對不起，我又頑皮了。
昨天逛商場，旁邊一情侶，結(jié)果那男的停下系鞋帶，那女的沒注意，直接把手挎我胳膊上了，當(dāng)時我們倆很尷尬，那男的在后面淡定的說:我就系個鞋帶的功夫就下崗了？
老師在講臺上講課，我在下面聽歌，怕老師走下來看見，于是叫我同桌把風(fēng)。
我拍拍同桌，指指我戴著耳機的耳朵，指指老師，再指指我嘴巴。意思是我在聽歌，老師走下來，告訴我。我同桌若有所思的點點頭，然后大聲說：“老師，我同桌在聽歌，叫你講課小聲點！”
上課時，老師講課有點熱了，于是就把外套脫了，脫一半時，小明大喊：“脫吧，老子有的是錢�！�
老師：“你出去�！�
有個妹子咨詢我，說他男朋友那里太小了！只有牙膏那么大，我一聽就怒了，和她說：“你別天真了好嗎？有牙膏那么大已經(jīng)很大了！”結(jié)果，她弱弱的說：“你見過賓館里的牙膏么？”
讓小侄子去幫我買點東西，他說：“跑腿費兩塊，”
給了他，補上一句：“跑快點，”
他答：“再加兩塊，”
我問：“為什么？”
他答：“特快和平郵能一個價么？”
有個哥們愛講笑話，也是留院的�？�，有一次在笑版看到一個好段子，回家第一件事就是沖進房間跟老婆講笑話準(zhǔn)備讓老婆樂呵樂呵，結(jié)果躺在床上的老婆沒反應(yīng)過來，一邊的衣柜里傳出了笑聲。
跟女友出去吃晚飯，路過湖邊，突然她問我：“你說我要從這里跳下去會不會穿越啊？”
我很肯定的答：“會的，”她一臉興奮：“那你說我會穿越到哪？”我：“火葬場！”
老公：老婆昨晚做夢我出軌了。
老婆：噢，沒事，漂亮嗎？
老公：還行，好像是個韓國妞像整過容的。
老婆：有我漂亮嗎？
老公：也就比你漂亮那么一點點。
老婆：一會準(zhǔn)備好你的常用道具(搓衣板)晚上你在客廳再續(xù)前緣。
“親愛的，剛走過去那個女孩好漂亮你看見了嗎？”
“是那個穿著黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色長發(fā)戴著墨鏡的女孩么？我沒看見啊，有你在身邊，我才不會看別人呢。”
老王在飯館向女友求婚，老王：“你能嫁給我嗎？”
女友：“憑什么？”
老王：“因為這頓飯。”
之后都沉默了，只見平時只吃半碗的女友狂吃三碗后...
女友：“你tm真的沒在飯里藏戒指？”
早晨和侄女一起喝湯。侄女：我喝飽了。
我：再喝五口！
侄女：三口！
我：四口！
侄女：行！
我： 0，1，2，3，4
小樣！跟我斗！
上午老媽在刷碗，老爸說：“閨女�。∧闳ズ湍銒屨f你要刷碗！你媽肯定不讓你刷，而且還會很高興！”
我屁顛屁顛的去了誰知道我媽說：“嗯，真乖！那你刷吧！一暑假都沒干活都廢了�！�
我想說：“老爸，咋和你說的不一樣！你倆合伙坑我的吧！��！”
“小亮，知道為什么叫你站起來回答問題嗎？”
“因為站起來說話不腰疼！”
班主任在講臺上說：同學(xué)們，你們要記住，學(xué)校是你們的家，你們要愛護學(xué)校的一草一木！
一同學(xué)突然說：老師，我家不歡迎你。
全班肅靜。
老婆憂心忡忡地對我說：“我覺得自己又胖了！”
我看著她那90多斤的小身板，警惕地說：“哪有，一點都不胖！”
她搖搖頭：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你給我買個新包包吧，這樣別人就只會注意我的包，不會注意我的胖了！”
老公，我想吃西瓜。
等著，我去給你買……
老公，家里沒雪糕了。
行，我去買……
老公，我想吃果凍了。
行，我還去買，老婆下次想要啥，一次說清楚……
老公，我想吃葡萄了。
起來，別睡了，起來！走，送你去超市睡！
早早的起了床，洗頭洗澡之后，認真的畫了個美美的妝，涂上指甲油，穿上最美的露背長裙，再挑了一雙金色的細高跟，最后噴上香水，對著鏡子給了自己一個最美的微笑，然后。。。自信的打開電腦開始了刷微博！
“親愛的，幫我收個快遞！”
“你又網(wǎng)購了？啥東西？”
“很貴重的東西，你要輕拿輕放�！�
“到底啥？”
“面膜�！�
“不就擦屁屁紙么，還貴重的東西�！�
“滾，給我馬不停蹄的滾。。。”
所謂的緣分就是希望你在的時候你不在，不想看到你的時候，你TM總是陰魂不散。
回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，后面來了一大叔，估計大叔挺著急。
說了句：美女讓我先過去唄？
我當(dāng)時神經(jīng)一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿？
我忘不了當(dāng)時大叔那糾結(jié)復(fù)雜驚訝的眼神，大叔，你別轉(zhuǎn)身就跑阿，大叔，你聽我說：大叔！對不起，我錯了！
我：老公，我被車撞了。
他：什么？你在哪呢？什么車撞的？
我：在商場，被購物車撞了。
他：滾，馬不停蹄的滾。
當(dāng)你在公共場合不小心放了個響屁，你一定要果斷的用嫌棄的目光看向旁邊離你最近的人，不論男女！ 剛剛試了一下，雖然電梯里就兩個人！
周迅說，李亞鵬滿足了我對男人所有的幻想。
劉燁說，我非謝娜不娶。
姚晨說，最適合我的人是凌瀟肅。
張柏芝說，再也找不到比謝霆鋒更好的老公了。
文章說，我這輩子最驕傲的事情就是我的女人叫馬伊俐。
我說，這都是愛情響屁啊�。�！
剛問工友，過了半年多了，到年底有什么愿望，他說有兩個愿望，第一給女朋友買個名牌包包，我說不錯，好男人嘛，
那第二個呢，工友深吸一口煙，緩緩?fù)鲁鰩讉�字：找個女朋友…
大半夜的，和宿友在聊天，突然A宿友問：“要是貞子來了怎么辦？”
B宿友就說了：“老子干到它臉色紅潤�！鳖D時整個宿舍都沸騰了。
今早老爸意味深長的對我說：你什么時候能帶你這輩子的情人來見見你上輩子的情人��？
大學(xué)一舍友不抽煙不喝酒，自詡好男人，不管我們怎么威逼利誘就是不抽不喝。
直到有一天，一舍友對他說：“你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你說你既不抽煙也不喝酒，難道將來你兒子去看你時給你插跟棒棒糖、倒杯哇哈哈？”
聽后便與我們一同走上了墮落的道路。。
喬尼在沙灘上發(fā)現(xiàn)一只死了的海鷗。
“爸爸，這只海鷗怎么不飛呀？”喬尼問道。
“哦，它死了，它到天堂見上帝去了。”父親想盡量把話題搞得輕松一點。
“那上帝怎么又把它扔下來了呢？”喬尼追問道。
“因為上帝在玩憤怒的小鳥啊�！�
愚人節(jié)那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節(jié)被騙。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然說愚人節(jié)都過了，就不要開玩笑了……
次奧......
女人：“沒事�！苯^對有事。
女人：“沒事啊～”可能有事。
女人：“沒事了啦�！被緵]事。
女人：“艸，都說沒事了他媽要我說幾次才聽得懂��！” 沒事變有事了。
最性感的男人是，從不提上床，切悄無聲息的就把你給睡了。最性感的女人是，整天把上床掛在嘴邊，你切無論如何就是睡不到她。
一天妻子問丈夫：“我看你們單位那個會計MM又白又漂亮。”
丈夫說：“嗨！別提啦，就臉蛋白凈，渾身上下全是疙瘩�！�
妻子：“你說什么？”
老婆低頭小聲說：“網(wǎng)上說的，輕微電流殺菌刺激細胞分裂，好處多多的哦，我只是想試試嘛！老公，別在生氣了啦！”
老公：“尼瑪這就是你半夜趁我睡著，用打火機電子點火器電老子JJ的理由！”
評論
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:22
好頂贊···
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:29
今天上班又有事做了
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:33
一點也不逗哈哈哈哈哈哈
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:38
Topic Post by 離開水的魚 (2014-08-21 09:05):
老師:“世界上jj最粗的男人是誰？”
小米:“孔子”
老師:“為什么？”
小米:“我們是日，人家是曰”
老師:“你給我滾出去！”
老師問這種問題不該先滾粗去？差評
摳鼻子自拍真是很有畫面感！贊起
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:45
師徒四人路過女兒國、女兒國王問一問題師徒四人都無法回答。 最后無奈悟空只好請教 觀音菩薩，菩薩很自信的問什么問題？悟空說：菩薩，到底是如來佛祖大還是玉帝大？菩薩很氣氛的說：潑猴，別拿這事威脅我….....
簡直是贊�。。�！
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:45
素質(zhì)參差不齊啊
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:46
Reply Post by 小芝麻妞妞 (2014-08-21 09:38):
老師問這種問題不該先滾粗去？差評
摳鼻子自拍真是很有畫面感！贊起
少年你這頭像要挨刀啊
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:53
Reply Post by 小芝麻妞妞 (2014-08-21 09:38):
老師問這種問題不該先滾粗去？差評
摳鼻子自拍真是很有畫面感！贊起
哥，你頭像超標(biāo)了。
網(wǎng)友評論2014-08-21 09:59
看完了,我看看是第幾頁
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:00
看完肯定沒1樓了...
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:06
正好上班沒事兒做...
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:07
我以為說的是某游戲維護
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:16
這么長的段子還讓不讓人休息了。。。
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:20
熱脹冷縮
男的漲
女的縮
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:23
看完居然還在第一頁
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:24
Reply to Reply Post by skydmusf (2014-08-21 09:53)
為啥我看不到自己頭像啊。。。。
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:28
第一個買水果的段子在糗百成人版里面看到過，配上圖風(fēng)味更佳
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:37
夫妻倆正準(zhǔn)備纏綿，丈夫說：“老婆，我們把空調(diào)關(guān)了吧，你知道的，熱脹冷縮。”
婆點點頭說：“還是開著吧，熱脹冷縮�！�(真沒看懂)
男的是正過來，女的是反過來。。
網(wǎng)友評論2014-08-21 10:40
哈哈哈哈哈哈！
