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» 已經(jīng)快有接近一個月的時間..每天下午都低燒..但是似乎是忙的根本沒有時間照顧自己.現(xiàn)在真的真的很累..但是卻不想哭.不管是壓抑自己也好，還是故作堅強也好，我畢竟是沒哭。無論正在承擔著什么,我都只能每天開車抱著書去圖書館，去學習，去背書，去做題，唯一的發(fā)泄是找張紙，寫寫字，等著肚子空了，圖書館關了，一個人開車路過只有一個人的街道，一條條靜的不能在靜的路，一個人回家，一個人聽幾公里外列車壓過鐵軌的聲音。許多人問我為什么，就只調(diào)侃句，為了獎學金，人為財死鳥為食亡。實際哪有那么簡單，我到底不能讓多少期望失望，我自己都數(shù)不清楚。深夜的這里，是完完全全的靜，似乎除了我沒有任何活物，風不吹，草不動，鳥不叫，只有大海在呼吸。辛苦，是真的很辛苦。有很多時候我累的甚至寧可餓空肚子都想在床上躺一天�？墒沁B周末都不得不起早去downtown蹭課。再繁華的都市，再愜意的物質(zhì)生活，都能讓我隨意找得出想家的理由。曾經(jīng)說過，不期待，不絕望，不放棄。說說容易，真正這樣的日子過起來談何容易。在這里，我曾經(jīng)喜愛的行文方式，自信的寫作功底，竟都成了一堆廢紙，一堆不被接受。我也成了為了全A，連writing課都不敢拿的膽小鬼。成了一個工科女，成了一個每天抱著數(shù)學書低頭穿行在人群的計算器。然后為一個滿分興奮好久，為錯過一篇作業(yè)懊悔不已。想想我也曾靠筆吃飯，我也曾20歲就掛名新華社實習記者，鉛字也印過我的名字。這兒真是最純粹的孤獨，最純粹的放肆。孤獨的似乎讓我忘記了自己過去曾經(jīng)是如何瘋狂而不著邊際的活著。因為那些一看即明的企圖心，也因為一些自己不知道為什么在固執(zhí)的堅守，沒碰過黑絲，沒碰過短裙，甚至到了這里連露肩的裙子都不再穿了。固執(zhí)的拒絕了身邊所有的幫助，拒絕了身邊出現(xiàn)的一切或許可以讓我活的輕松一點的可能，像個男人一樣的一天又一天。雖然對孤獨水土不服，但是卻又固執(zhí)的排斥去融入。我固執(zhí)的沒有英文名，固執(zhí)的開始討厭pizza，討厭漢堡，更討厭咖啡可樂。有時會憧憬在這里有一個人陪我，或者哪怕有一只狗陪著我，但是憧憬也就只是憧憬而已。現(xiàn)在的生活看起來并不盡如人意,但是我卻喜歡現(xiàn)在的自己。瘋狂而不著邊際的自己正慢慢被責任感和安寧的追求將心靈填滿。也許有過很多種類型的我，但是沒有一種我可以像現(xiàn)在這樣安靜而充實的存在。我開始知道，我曾經(jīng)的所有的失去都是我的寶貴財富，那些寶貴財富成為我流不下來的淚水，也成為我戰(zhàn)勝一切孤獨和誘惑的武器，那些寶貴財富以一種秘密的方式和我共同成長。有時我會一個人坐在車里，停下來看看，停下來想想，停下來笑笑。這是在這座城市，唯一一塊徹徹底底屬于我的地方。笑什么，笑那些不外道的付出和辛苦，笑那些委屈和眼淚在陽光下慢慢曬干。一個人在大洋彼岸生病，真的很累，快一年了，我想我學會的遠比我想要學會的多得多吧，唉。一看就是時差黨不會安慰別人，也沒資格去安慰別人，只能/安慰了我覺得吧，妹子的懷抱比較靠譜。 少看一個樹字啊....我有錯 剛復活就亂丟節(jié)操了？看完全文，發(fā)現(xiàn)樓主比搬磚屌絲幸福多了 剛復活就亂丟節(jié)操了？ 看完全文，發(fā)現(xiàn)樓主比搬磚屌絲幸福多了連續(xù)低燒……不去檢查下嘛 無所謂幸福不幸福- -生病難受，不想讓老媽看到我消極，自己也想有點正能量，涂鴉幾句 牢騷牢騷。咳不咳？你不是得了肺結(jié)核吧？？？？說穿了其實是寂寞了 這里不是基友論壇嘛 就說這還沒到午夜 誰開這種和諧話題 哦 看錯了 咳不咳？你不是得了肺結(jié)核吧？？？？說穿了其實是寂寞了 偶爾咳，不兇。生病了比較容易感慨，發(fā)著燒在圖書館待到10點，到家10點半，晚餐兩袋泡面，能不寂寞- -我最近也在低燒，在上學的城市里，也是很孤獨。不過在這朋友倒挺多，只是自己比較孤僻，不愛出門，不想上網(wǎng)了就躺床上躺半天，說好的雅思考試，看著我那新概念1的基礎我就頭疼。24歲了，還沒掙過錢，每次張口問家里要錢那種壓力啊。覺得樓主很幸福了，我還在向你那方向努力，你說呢。這英語感覺靜不下心學啊，覺得拖一天是一天了都。越急越不知道如何努力。。[反正這里會沖水]我想大體我現(xiàn)在比較需要一個樹洞....不科學啊快翻頁都沒求交往的，那么只好我來了[s:25]